Aleksandar Pajic

Das sind mehrere Fragen. Ich versuche jetzt mal, eine nach der anderen abzuarbeiten. Die Frage mit dem Purpose ist eine interessante Frage. Viele Männer kommen auch zu mir ins Mentoring und sagen: „Ich will Klarheit finden, ich will den Purpose finden.“ Oft entsteht auch irgendwo ein Leistungsdruck, das heißt noch mehr Druck. Ich muss was finden, damit es eine Orientierung gibt, und es muss genau klar sein und es darf nicht schwammig sein.

Und oft sage ich den Männern grundsätzlich: „Schau, es ist wichtig, dass du wie einen Nordstern hast, das heißt, dass du dich orientieren kannst, aber dass du irgendwo noch Platz lässt für Unbekanntes. Weil es kann sein, dass das, was du wirklich willst, gar nicht das ist, was du wirklich willst. Und so lässt du eigentlich Platz fürs Unbekannte, damit das Leben dich dorthinführt, wo du wirklich möchtest.“

Im Umkehrschluss: Meiner Meinung nach ist Bewusstsein der Schlüssel für alles. Heißt, sei dir bewusst, was ärgert dich, was macht dich wütend. Wenn du merkst, was macht mich wütend, heißt, da ist eine Grenze, die überschritten wird, heißt, irgendwo ist es nicht kohärent mit mir, heißt, ich mache was, was nicht meinem Purpose entspricht irgendwo.

Gleichzeitig kann man auch sagen, wenn Neid da ist, ich habe Neid, da heißt irgendwo, okay, gut, da ist ungelebtes Potenzial. Ich bin neidisch, weil er eine Frau hat und ich nicht. Das heißt, vielleicht wäre mir eine Partnerschaft wichtig. Und so kann man mit dem Bewusstsein erkennen, okay, in welche Richtung könnte ich gehen?

Bei mir ist mein Purpose nicht klar definiert. Mein Purpose ist es, dass ich meine Werte kenne und dass ich jeden Tag aufstehe, in den Spiegel schauen kann und sagen kann: „Ich lebe nach den Werten, ich setze die Grenzen und lebe nach denen.“ Das ist für mich der Purpose.

Ich denke, was einem hilft, ist erstmal loszulassen, was alles einem nicht entspricht. Weil oft leben wir ein Leben aufgrund der Erwartungen von unserem Vater, des Systems. Ein Mann muss so sein, ein Mann muss so sein. Man darf immer hinterfragen, will ich das denn überhaupt?

Und dann lässt man immer mehr und mehr los, und dann kommt auch die Stimme von innen, und dann hört man vielleicht wirklich, was will ich wirklich. Das heißt auch mal in die Ruhe gehen, mal einfach abschalten, dass alles mal ruhig wird, und dann hörst du auch deine innere Stimme, und die sagt dir grundsätzlich immer, was richtig ist oder nicht. Auch bei schwierigen Entscheidungen: Soll ich mich trennen, soll ich mich nicht trennen?

Eigentlich, wenn wir ganz transparent sind, weißt du, was du machen solltest. Du hast einfach die Eier nicht, das umzusetzen. Das heißt, einfach mal wirklich die Stimme anhören, alles andere runterfahren, und dann findest du eigentlich wirklich Klarheit, wo will ich hin.

Bei mir ist, ich arbeite mit Männern zusammen und ich habe ja jetzt auch so einen Moonshot. Tony Robbins redet ja immer auch wieder vom Moonshot: Wo will ich später einmal hin? Für mich ist so der Moonshot grundsätzlich, dass ich irgendwann mal sagen kann, ich habe so um die 10.000 Männer wirklich begleitet. Und weiterhin, um diesen Moonshot zu erreichen, habe ich dann wirklich den Purpose, heißt, hey, wie kann ich an meiner Kommunikation arbeiten, wie kann ich an meiner Gesundheit arbeiten, was brauche ich alles, um dorthinzukommen? Das ist so zum Beispiel ein Weg, den man gehen kann.

Dann hat ein anderer Mann zum Beispiel während der Begleitung herausgefunden: „Hey, tief in mir drinnen, ich bin ein sehr gläubiger Mensch und ich würde gerne für Jesus etwas machen.“ Und er hat dann aufgrund der Begleitung die Klarheit gefunden, durch die Meditation, dass er sich mehr für Jesus einsetzen möchte, und hat dann die Kick for Christ Foundation gegründet. Ich glaube, sie heißt so. Damit sammelt er Geld für Jesus Christus in Afrika.

Und das heißt, alle meine Männer, die irgendwo ihren Purpose gefunden haben, haben ihn in der Stille gefunden. Wenn man alles loslässt, was man nicht ist, wenn man diese Erwartungen loslässt, dann findet man irgendwo den Weg, wo man hinmöchte. Und ich denke, es ist auch wichtig, nicht zu vergleichen, was hat der andere, was hat der andere, sondern wirklich den Weg auf sich zu richten und somit auch klar zu werden, was möchte ich und nicht die anderen.

Ich denke, Gewohnheiten erschaffen ein Leben. Das heißt, das Wichtigste ist immer zu schauen, hey, gut, wo möchte ich hin und wie schaffe ich es, kleine Gewohnheiten einzuführen in mein Leben? Was Männer oft denken, das war auch oft mein Muster, ist alles oder nichts, schwarz oder weiß. Heißt, okay, gut, wenn ich ins Fitnessstudio gehe, dann gehe ich sechsmal die Woche, sonst lohnt sich das gar nicht.

Und meiner Meinung nach sollte man einfach ganz, ganz simpel anfangen, also auch mal 5 Minuten am Tag sich die Zeit nehmen für die Ruhe, dann steigert man auf 10 Minuten, dann auf 15 Minuten. Man baut sich langsam diese Gewohnheiten auf, ohne dass es wirklich zu viel wird.

Und das beste Beispiel, was ich mit allen Männern eigentlich mache, ist am Anfang, bevor wir starten, weil die Meditationen dauern manchmal 25 bis 35 Minuten. Wenn sie noch nie in der Stille gewesen sind, dann ist das sehr, sehr viel für sie. Wir bauen das langsam auf.

Die Basis ist eigentlich: Man nimmt das Handy in die Hand, man stellt fünf Wecker, durch den Tag verteilt, und dann jedes Mal, wenn der Wecker klingelt, steht drauf: „Atme, mein Lieber!“ Heißt, eine Erinnerung. Okay, gut, zehn Mal bewusstes Atmen, Ankommen im Moment sein. Alles andere kann noch später erledigt werden. Ich reguliere mein Nervensystem.

Auch der Vorteil von dieser ganz, ganz kleinen, simplen Übung ist: Du kommst nach Hause, du bist viel regulierter, und wenn dann deine Frau dir irgendetwas sagt, dann bist du nicht im Reaktionsmodus, weil du so erschöpft bist. Du hast die Kapazität dann einfach, in der Liebe zu sein und sie in den Arm zu nehmen. Sagen: „Hey, ich habe dich auch vermisst. Alles gut.“

Bitte schön.

Wieso ist es nicht gut für die Frauen? Wieso ist es nicht gut für den Mann? Das Ding ist halt, dass es eine Abhängigkeit aufbaut und es baut auch einen extrem starken Druck auf die Frau auf. Wenn die Frau weiß, alles ist abhängig von mir, ob ich gut drauf bin, ob ich nicht gut drauf bin. Er hat wie kein eigenes Leben.

Oft ist es so, dass wir Männer etwas in einer Frau sehen, was in uns irgendwo fehlt. Und oft ist es irgendwo diese Leichtigkeit. Wir sind so im Kopf mit To-dos, mit das bauen, das machen, Kundentermin, und dann haben wir eine Frau, die so im Moment ist: „Boah, das brauche ich sofort.“ Und dann ist die Frau die Assoziierung mit der Leichtigkeit, und das baut eine extreme Abhängigkeit auf.

Meiner Meinung nach ist es wichtig, dass all das, was man von der Frau als abhängig sieht, dass man das langsam, nachhaltig selber aufbaut und nicht so eine Abhängigkeit aufbaut.

Hey, ich sag mal so, ich arbeite nach den vier Archetypen. Das heißt, weiß ich nicht, ob du sie kennst, mit dem Liebhaber, König, Magier und Krieger. Vielleicht für das Publikum: Ich erkläre das ganz kurz, wenn das interessant ist. Du hast einen König. Der König bestimmt seine Werte. Für was stehe ich ein? Wo kann ich in die Verantwortung gehen? Du hast die verschiedenen Königreiche, Partnerschaft, Business, wo läuft's gut, wo läuft's nicht gut.

Der übergibt dann die Aufgaben an den Krieger. Der Krieger setzt dann um, setzt die Grenzen, ist das Feuer. Das haben die meisten Unternehmer. Das Thema ist, sie leben den Krieger sehr stark im Business-Kontext. Wenn sie aber nach Hause kommen, sind sie erschöpft und leben es nicht mehr. Das heißt, dort fehlt die Integration, die Grenzen zu setzen, das Feuer zu haben: „Komm, wir machen was.“ Da gehen sie eher in eine kindliche Rolle hinein, des Sohnes, und sie rutscht in eine Mutterrolle rein, was sich schlecht auf die Polarität auswirkt.

Und dann haben wir den Magier. Der Magier ist sehr gut integriert bei den meisten Männern. Wir reflektieren, wir verstehen die Muster, wir lesen, aber wir gehen nicht in Umsetzung. Das ist dann das Problem.

Und der Liebhaber, der Liebhaber ist das Element Wasser. Das ist die Leichtigkeit. Das ist, das Leben zu leben, nicht auf Autopilot zu sein, sondern das Leben zu genießen. Und das haben sehr wenige Männer integriert, weil wir so stark verkopft sind, im Kopf drin sind.

Und zu deiner Frage, wie können wir mehr Leichtigkeit reinbringen: indem wir diesen Liebhaber wirklich aktivieren. Und diesen Liebhaber aktivieren wir, indem wir wirklich diese Achtsamkeitsinseln aufbauen durch den Tag hindurch, mit dem Atem, wie ich dir gesagt habe. Und man sagt: „Hey, gut, ich fahre jetzt mal Auto oder ich fahre Bus und ich bin nicht am Handy, ich bin einfach in dieser Ruhe drin und ich beobachte.“

Denn wenn du beobachtest und wahrnimmst, dann hast du keine Gedanken. Wenn du keine Gedanken hast, dann bist du in der Leichtigkeit. Denn sind wir ehrlich, wenn du so im Flow drinnen bist, dann hast du ja keine Gedanken. Du bist einfach in einem meditativen Zustand, und dann bist du in dieser Leichtigkeit. Sobald die Gedanken kommen, druckvolle Gedanken, erzeugen sie druckvolle Gefühle, und dann hast du dein Leben voll Druck.

Du kannst dir vorstellen, man darf sich fragen, von was habe ich wirklich Angst? Oft ist es so, wenn wir Single sind: „Hey, mir geht's gut, ich kenne die Muster, alles gut, alles perfekt.“ Und dann kommt die Liebe, dann kommen Emotionen, dann kommt Druck, und zack, der kleine Junge kommt in den reaktiven Zustand.

Jetzt dürfen wir uns fragen, okay, gut, Krieger integrieren. Einerseits können wir mal schauen, gut, Grenzen setzen. Wieso setze ich diese Grenze nicht, oder wieso setze ich eine Grenze, aber hier keine Konsequenz? Weil ich Angst habe, dass sie mich verlässt. Weil ich Angst habe, die Ablehnung zu spüren. Das heißt, indem du lernst, mit diesem Gefühl klarzukommen, dieses Gefühl zu fühlen, hat es nicht mehr diese Macht über dich. Heißt, du wirst diese Ablehnung genießen. Es ist vollkommen in Ordnung. Und du kannst dich distanzieren, weißt, das hat nichts mit dir zu tun. Das mal der eine Krieger.

Der andere Krieger, wenn du ins Machen hineinkommst: Es geht darum, hey, wenn du nicht auf deine Gesundheit schaust, du nicht schaust, suchst den Tag hindurch vielleicht mal eine Massage buchst, mal was genießt, mal schnell runterfährst, dann wirst du längerfristig nicht die Kapazität haben, um weiter zu Hause auch Gas zu geben. Heißt im Umkehrschluss: Schau auf deine Gesundheit, schau auf dein Essen, schau auf deine körperliche Fitness, schau auf all diese Themen, wo du zu dir die Wertschätzung gibst, die du brauchst, und dann hast du auch die Kraft, zu Hause weiterhin Gas zu geben.

Und der andere Punkt, verzeih, wie ich jetzt da den Bogen mache: Oft sehen wir Männer die Frau als selbstverständlich. Sie ist ja da, sie geht ja nicht. Das Paradoxe ist, weil sie ja Angst haben, dass sie sie verlässt, wenn man ja sich selber ist. Habe man aber trotzdem immer den Gedanken, ja, sie bleibt ja da, so bin ich da, muss ich gar nicht mehr so viel machen. Weil die meisten Männer sind nicht mehr in dieser Leidenschaft oder dieser Eroberung wie ganz am Anfang bei der Beziehung. Aber das kann man so schnell wieder ändern, indem man wirklich dieses Bewusstsein schafft dafür und diese Systeme aufbaut, damit diese Partnerschaft diese Leidenschaft weiterträgt.

Okay. Es gibt natürlich verschiedene Antworten auf deine Fragen. Ich sag jetzt auch mal eine Möglichkeit, die da ist. Oft ist es so, dass wir Männer irgendwo in der Vergangenheit vielleicht nicht diese Nähe, diese Zuneigung bekommen haben von unseren Eltern, und dann versuchen wir das irgendwo im Außen zu kompensieren, sei es im Erfolg, im Businessaufbau, sei es bei einer Partnerin.

Solange wir dieses Loch in uns haben und uns diese Zuneigung nicht selber schenken, werden wir versuchen, es zu füllen durch andere Persönlichkeiten und andere Projekte. Heißt im Umkehrschluss, wir setzen sie automatisch aufs Podest, weil sie ist unsere Göttin, sie ist unser Geschenk, und wow, endlich bin ich voll und ganz durch sie. Das ist so ein bisschen der Grund, wieso wir die Frauen auf das Podest stellen.

Ich kenne das sehr gut. Ich habe auch so oft diese Red Flags ignoriert, weil ich, wie ich eben schon gesagt habe, Angst hatte, sie zu verlieren, Angst hatte vor der Ablehnung, und habe gesagt, ja komm, ist nicht so schlimm. Aber eigentlich war es wirklich schlimm.

Es gibt Übungen, wie du das praktizieren kannst. Also kannst du dir so vorstellen, meine Männer und ich machen alle die gleiche Übung. Nämlich, du gehst ja normalerweise jeden Tag duschen, nehme ich mal an. Und für uns Männer ist es oft mal auch so: duschen, fertig, weiter geht's mit der Arbeit.

Und wir Männer haben gelernt, dass wir diese Liebe nur durch die Frauen normalerweise bekommen. Und das baut ein extrem großes Monopol auch für die Frauen. Heißt, sie können dich manipulieren, sie können dich steuern, wenn du diese Liebe nicht bekommst. Ich bin der Meinung, dass du dir selber diese Liebe geben kannst und dass dir andere Männer auch noch diese Liebe geben können, und dadurch ist es kein Monopol.

Heißt im Umkehrschluss: Die Übung, die wir praktizieren, ist beim Duschen, sage ich immer den Männern, schau, lass ein Lied laufen, das dich in die Leichtigkeit bringt. Bei mir zum Beispiel ist es Operator, 80er Jahre, 90er Jahre, mir ist so, wow, schön. Dann gehe ich duschen, und während ich dusche, mache ich die Augen zu. Ich bin dann ganz im Moment, lasse das Wasser auf mich einprasseln, und dann umarme ich mich. Oder ich gebe mir eine kleine Massage und bin dann einfach für mich selber da und gebe mir selber die Liebe, die ich brauche.

Ich gebe in dem Moment die Liebe dem kleinen Jungen in mir, der sich nicht wertgeschätzt fühlt, der sich vielleicht nicht gesehen fühlt. Der ist da, der geht nie weg. Man darf ihn einfach nur annehmen. Und durch diese kleine Übung baust du schon mal eine gewisse Resistenz auf, dass du diese Liebe nicht mehr so stark brauchst von deiner Partnerin.

Das andere ist auch, beim Fernsehschauen bin ich mich selber am Streicheln. Meine Frau fragt mich: „Was machst du da?“ „Ich streichle mich selbst.“ „Ja, ich kann das auch machen.“ „Ja, gibt's genug Platz? Ich bin fast 2 m groß.“

Das sind so kleine Übungen, wie du das praktizieren kannst, aber das sind so Symptombekämpfungen. Um wirklich das Problem, die Herausforderung zu lösen, darfst du tiefer reingehen, und dann darfst du wirklich in das Gefühl reingehen: Wie fühlt es sich an, nicht gut genug zu sein? Heißt, mach die Augen zu. Wo hast du das Gefühl, dass du versagst? Wo hast du überall das Gefühl, dass du scheiße bist? Ich bin nicht gut.

Und dann lasse ich dieses Gefühl hochkommen, dann kommen Tränen, kommt Angst. Ja, ich will das nicht fühlen. Aber es ist ja da. Also, es ist ja sowieso schon da. Also komm, ich gebe dem Raum, und wenn ich diesem Gefühl Raum gebe, verliert es an Macht, und wenn es an Macht verliert, fließt diese Macht dann zurück zu mir, und ich werde wieder unabhängiger.

Deswegen heißt auch meine Begleitung Reclaim Your Power. Heißt, nimm die Macht zurück von deinen Gefühlen, von deinen Ängsten, von anderen Menschen. Hol sie zurück zu dir, um unabhängig zu werden.

Wie meinst du, mit ihnen machen?

Nein, einfach wirklich: Du machst die Augen zu, und wenn wir jetzt in einer Begleitung wären, würde ich dich halt wirklich fragen, okay, gut, in welchen Situationen fühlst du dich getriggert oder nicht gut genug? Bei gewissen Männern zum Beispiel: Okay, gut, wenn jetzt der Exfreund auftauchen würde und er hat mehr Geld als ich, okay, gut, dann machen wir das: Ich stell dir vor, der Exfreund taucht auf, hat mehr Geld als du, ist größer als du. Wie fühlst du dich denn in dem Moment?

Und dann, boah, dann kommen die Gefühle hoch, und dann kommt das hoch, was eh schon da ist. Und die Gefühle zeigen sich anhand von Körperreaktion. Heißt, du hast Druck, du fängst an zu schwitzen, du hast kalt, es fängt an zu stechen. Und dann merkst du nach der Übung, ich fühle mich leichter, weil die Gefühle in Bewegung gekommen sind und sich gelöst haben vom Körper, wo sie gespeichert waren.

Ich sag mal so, kannst du noch mal die Frage stellen, dass ich da klar...

Indem man lernt, seine Gefühle zu fühlen. Weißt du, genau das, selber klarkommen mit sich selber. Wenn du allen Gefühlen Platz gibst und du lernst, mit ihnen umzugehen, dann wirst du auch wirklich frei sein. Und es gibt viele Männer, die sagen: „Ich habe da kein Thema.“ Dann sage ich: „Schau, ich sperre dich mal 24 Stunden in ein Zimmer rein, ohne Handy, ohne gar nichts, und dann schauen wir, was hochkommt. Wenn nichts hochkommt und alles gut ist, dann, mein Lieber, bist du bei den wenigen Prozenten.“

Wenn aber was da ist, dann wissen wir, da ist was da. Du bist einfach am Verdrängen, und das ist auch in Ordnung, wenn du es nicht anschauen willst. Aber versuch's mal, und dann wirst du herausfinden, was wirklich da ist.

Ich denke, es hat weniger mit Mindset zu tun, weil es wiederum im Verstand ist. Der Verstand weiß ja grundsätzlich, ich muss nicht eifersüchtig sein. Es ist okay, es ist genug da. Es ist mehr der Körper, der da reagiert in diesem Moment. Das heißt, es ist mehrheitlich: Wie können wir das Nervensystem so umprogrammieren, dass es okay ist?

Und ich sag immer den Männern: „Hey, geh in die Angst hinein, stell dich der Angst.“ Heißt im Umkehrschluss, stell dir vor, wie es wäre. Ich habe zum Beispiel Männer bei mir, die schon mal geschieden sind, Kinder haben. Ich habe Männer, die in einer Partnerschaft sind, Kinder haben und jetzt Angst haben: „Boah, ich habe ein Haus, ich habe Kinder, ich kann doch nicht gehen, oder?“

Und dann sage ich: „Schau, mein Vater ist mit 51 gestorben an Krebs, und seitdem weiß ich, das Leben ist so kurz. Und ist das wirklich ein Leben, das du führen willst, wie es jetzt ist? Und wenn ja, dann bleibe. Wenn nicht, dann frag dich, was hält dich wirklich da? Ist es wirklich so viel wert, dein Leben so zu führen, wie du es nicht willst? Nur wegen dem Haus, nur wegen den Kindern.

Und die Kinder werden dir eigentlich dankbar sein, weil die Kinder lernen von dir als Mann, wie man eine Beziehung führen sollte. Und wenn du dich immer wieder anpasst, deine Bedürfnisse hintenanstellst und nicht für dich einstehst, lernen deine Kinder: So ist Liebe, das ist gesunde Liebe. Aber das ist nicht gesund.“

Ich mache mal ein Beispiel aus meinem privaten Leben. Ich finde das immer so interessant, Thema Bedürfnis. Es können kleine und große Bedürfnisse sein. Du kennst sicherlich More Nutrition, Christian Wolf etc. Die haben die Chunky Flavours mit so Schokoladenstücken.

Wir haben so Schokoladenstücke gekauft mit Stracciatella, und ich hatte meine Frau beobachtet: Sie nimmt so die Schokoladenstückchen und tut sie so ins Magerquark rein. Ich bin so ein, ich nehme einfach und egal, und ich sehe so, sie nimmt genau die Stücke, die eigentlich am geilsten sind. Das triggert mich so extrem stark, und ich war so: boah, wie kannst du nur? Und dann aus dem Ego heraus würde ich jetzt sagen: „Hey, mein Bedürfnis so und so.“

Da habe ich mich so erkannt innerlich: Okay gut, was ist los, Aleksandar, wieso macht das was mit dir? Das habe ich erkannt: Okay gut, das ist der kleine Junge. Wir hatten jetzt nicht so viel Geld dazumal, wo ich aufgewachsen bin, meine Schwester und ich, wir mussten teilen, und ich musste immer alles essen, weil ich alles gegessen habe. Meine Schwester konnte die schönen Sachen, ah, eine alte Wunde von früher. Chunky Flavour kostet 5 €, 4 €. Will ich jetzt wirklich Drama machen wegen den scheiß 4 €, oder kaufe ich einfach sechs Stück, und dann nimm so viel Schokostücke, wie du willst?

Dann kam ich zu meiner Frau und habe gesagt: „Schau, Schatz, du musst nichts ändern, ich will dir nur was teilen, was mich jetzt momentan triggert.“ Habe ich ihr das erzählt, und sie hat gesagt: „Nee, nee, ich werde das umstellen.“ Ich so: „Nein, mach du weiter, ist mein Thema, nicht dein Thema.“

Und wichtig ist zu erkennen bei den Bedürfnissen: Ist das der kleine Junge, der jetzt einfach nur recht haben will und getriggert wird, oder ist es wirklich ein Dealbreaker, wo ich sage: „Nee, das akzeptiere ich nicht.“ Und wenn es wirklich wichtig ist, dann bin ich der Meinung, sollte man auch keine Kompromisse eingehen. Wenn man sieht, okay gut, es ist was dazwischen, dann kann man Kompromisse eingehen.

Bestes Beispiel: sexlose Ehen. Bist du verheiratet, hast Kinder?

Was machen wir jetzt, seit einem Jahr kein Sex? Das Bedürfnis ist da. Was würdest du machen, wenn du jetzt in einer Ehe wärst? Du hast zwei Kinder, hast ein Haus, und seit einem Jahr hast du keinen Sex. Du willst, dass da was gemacht wird, und sie sagt: „Für mich passt das so.“ Was würdest du machen als Mann?

Und wenn sie sagt: „Ich will nichts ändern“, das heißt, das Bedürfnis wird nicht gematcht, was würdest du machen, wenn sie es wirklich gar nicht ändern will?

Genau. Und das macht den meisten Männern Angst. Sie haben dann die Hoffnung: Ja, die nächsten sechs Monate, dann wird's ein Jahr, dann wird's zwei, und wups, die Zeit ist vorbei.

Ich sage immer so, bei diesem Bedürfnis macht es Sinn: „Schau, wenn das für dich in Ordnung ist, dann akzeptiere ich das. Ich will dich auch zu nichts zwingen. Es ist ein Bedürfnis von mir. Lass uns eine Lösung finden.“ Man muss ja nicht sofort die Beziehung beenden, die Partnerschaft beenden. Man kann sie ja auch öffnen, wenn die andere Partnerin nicht dabei ist. Aber wenn sie komplett dagegen ist, dann beschwere dich nicht und bleibe, oder ändere es und gehe.

Aber die meisten Männer bleiben und beschweren sich in der Opferhaltung, meiner Meinung nach. Ich verstehe, dass da natürlich auch eine gewisse Angst mitschwingt und dass es Mut braucht, aber trotzdem ist es eben die Angst, die einen leitet. Also ist man Opfer der Emotion, Sklave der Emotion, nicht wirklich ein unabhängiger Mann.

Ich würde behaupten, weil sie nie wirklich gelernt haben, es sind nicht nur Männer, es ist ein Menschenthema. Wir Menschen haben nie wirklich gelernt, wie wir diese Emotionen fühlen und aushalten. Wenn wir diese Gefühle nicht fühlen können, dann machen sie uns Angst, weil nur durch das Fühlen werden sie kleiner. Aber wenn wir sie ignorieren, durch mehr Arbeit, durch mehr Druck, durch Social Media etc., werden sie immer stärker und stärker und beeinflussen unser Leben immer mehr und mehr.

Und ich würde behaupten, ein Mann, der wirklich seine Gefühle fühlen kann, der wird nie in einer Ehe sein, wo es ein Jahr keine Sexualität gibt. Der wird schon viel früher die Konfrontation suchen, klar in der Sache, aber liebevoll mit dem Menschen, weil er weiß, was seine Werte sind. Er weiß, was seine Bedürfnisse sind, nicht nur auf sexueller Ebene, auf allen Ebenen.

Das heißt, du hast ja mal eine Frage gestellt: Wann ziehe ich Konsequenzen bei gesetzten Grenzen? Meiner Meinung nach solltest du sofort die Grenze andeuten. Wenn sie im gleichen Moment wieder überschritten wird, siehst du sofort die Konsequenz. Wenn du sie das letzte Mal vor einer Woche angedeutet hast und dann tut diese Person wieder das Gleiche, dann ziehst du die Konsequenz sofort, weil dann wissen sie: Okay, er meint es wirklich ernst. Sonst wissen sie: Ja, mal schauen, mal versuchen, und dann verlierst du Respekt, und du verlierst Respekt vor dir selber.

Ich bringe ein Beispiel, von dem ich denke, 99 % der Männer kennen es und werden jetzt auch schmunzeln, wenn ich das mitteile. Wenn wir eine Diskussion haben mit unserer geliebten Frau, dann sind ja so viele Emotionen mit dabei. Dann merkt man: Okay gut, vielleicht verdreht sie die Augen, vielleicht unterbricht sie dich. Für mich persönlich sind Augenverdrehen und Unterbrechen so eine Grenze. Das machen wir nicht, für mich ist Respekt sehr wichtig.

Die Konsequenz da ist, dass ich dann sage: „Schau, wenn du das noch mal tust, dann fühle ich mich gezwungen aufzustehen und das Gespräch zu beenden, und wir führen das später durch, wenn wir uns beide beruhigt haben.“ Jetzt, das wissen wir Männer, dass wir sowas sagen sollten. Dann sagen wir das so, und dann gibt es gewisse Frauen, die sagen dann: „Nee, wir reden jetzt weiter“ etc. Und dann innerlich: Nein, ich stehe jetzt auf. Und dann dickt sie dich wieder, und dann bleibst du da, wo du eigentlich gehen wolltest.

Dann wirst du emotional, du wirst laut, dann schreist du auch, und dann geht eigentlich alles den Berg ab. Dann bist du wütend auf dich: Ich habe es doch gewusst, wieso bin ich nicht gegangen? Dann kannst du nur die Verantwortung auf dich selber schieben, denn du bist ein freier Mann, du kannst jederzeit aufstehen. Aber du bist nicht aufgestanden, also ist es auch deine Verantwortung für dein Verhalten, das du dann an den Tag gelegt hast. Nur weil deine Frau vielleicht im Moment respektlos war, heißt es nicht, dass du auf das Level runtergehen solltest wie deine Partnerin.

Das heißt, die Konsequenz ist aufzustehen und zu gehen. Und jeder Mann darf für sich selber die Konsequenzen raussuchen, wie stark oder weniger stark sie sind. Sie müssen aber klar definiert sein, und vor allem: Bin ich bereit, auch diese Konsequenzen durchzuziehen? Das ist natürlich extrem wichtig.

Absolut. Wir sagen immer so, man sollte nicht Frau gegen Mann sein, sondern Frau und Mann gegen das Problem. Das ist das extrem Wichtige. Und ich bin wirklich überrascht, wie viele Männer Respektlosigkeit, gemäß meiner Landkarte, dulden. Sie sortieren es vielleicht als nicht so schlimm ein, aber tief im Inneren finden sie es grundsätzlich schlimm. Das heißt Augenverdrehen, scharfer Ton etc. Und sie dulden es einfach, weil sie ja, komm, ihre Tage haben etc. Also solche Ausreden. Aber innerlich tief drin möchten sie das eigentlich nicht, sie haben einfach nicht den Mut, das zu sagen.

Auf Augenhöhe sieht.

Okay, wie beantworte ich diese Frage am besten? Fangen wir mal so an. Grundsätzlich ist es so, gemäß meiner Auffassung, dass viele erfolgreiche Männer etwas durch den Erfolg kompensieren. Nicht alle, aber viele. Das heißt, sie bauen den Erfolg aus Mangel auf: Ich beweise es dir, ich bin das wert. Und dann haben sie es und merken: Boah, es erfüllt mich nicht. Wir versuchen irgendwo das Gefühl von „nicht gut genug“ zu sein durch Äußerlichkeiten zu kompensieren.

Und wenn wir dieses Selbstvertrauen aufbauen durch den Körper, durch das Business, dann ist es auf wackeligem Boden. Das Fundament ist nicht stabil. Du brichst dir den Fuß, das Business geht in Konkurs, und dann hast du kein Selbstvertrauen mehr. Meiner Meinung nach kannst du das Selbstvertrauen nur aufbauen, wenn du in anderen Themen unabhängig bist. Das heißt, es kommt von innen.

Und ich sage immer, das Selbstvertrauen kommt eigentlich, wenn du das Wort Selbstvertrauen annimmst: Man vertraut sich selber. Das heißt, man vertraut darauf, in jeder Situation klarzukommen, egal wie sie kommt, mit jeder Emotion klarzukommen, egal wie sie kommt, mit jeder Angst klarzukommen, egal wie sie kommt. Das heißt, wir vertrauen darauf, dass wir die beste Version in diesem Moment auch sein können.

Und das Lustige vielleicht zu dieser Geschichte, Thema Selbstvertrauen: Meine Frau hatte die Möglichkeit, mit wirklich sehr vielen Männern, sie war sehr begehrt, und sie hatte die Möglichkeit, mit wirklich reichen Männern, Multimillionären, auch eine Beziehung einzugehen. Sie hat sich für mich entschieden, der in einer Einhalbzimmerwohnung gewohnt hat und dazumal nicht wirklich sehr viel verdient hatte. Das hat die Männer extrem irritiert: Wie funktioniert das? Er sieht weniger gut aus, er verdient weniger, und er schafft's, und ich schaffe es nicht. Was ist los?

Wo sie sich verliebt hat, war einfach der Grund, dass ich wirklich an mir gearbeitet habe und meine Themen angeschaut habe und unabhängig wurde. Ich liebe sie über alles, ich brauche sie aber nicht. Und das ist noch mal ein Unterschied, das ist Augenhöhe. Wenn man jemanden braucht, dann ist man eben auf diesem Podest, wie du das beschrieben hast. Aber wenn man sagt: „Hey, ich habe alles, was ich brauche, und das ist einfach eine schöne Ergänzung“, dann ist man auf Augenhöhe und nicht mehr auf diesem Podest.

Solange diese Männer das Gefühl von „nicht gut genug“ nicht wirklich angeschaut haben, werden sie immer irgendwo versuchen zu kompensieren mit einer wunderschönen Frau, weil die Frau muss ja wunderschön sein, weil sonst ist der Wert von einem selber noch ein bisschen tiefer. Aber wenn du wirklich bei dir selber ankommst und deine Themen anschaust, dann baust du wirklich das Selbstvertrauen auf, das auf stabilem Boden ist.

Reflexion ist wiederum sehr im Kopf. Ich habe auch sehr viele Männer, die ich begleite, die bei Psychologen waren, sie verstehen das Thema. Da geht's wiederum um die Umsetzung. Bei mir zum Beispiel, in meiner Arbeit, sage ich immer: „Scheiß drauf, von wo es kommt. Das kannst du in ChatGPT nachschauen.“ Bei mir geht's darum: Wie löse ich es? Wie reagiere ich unter Druck, unter Emotionen, damit ich nicht in diese Muster verfalle? Das heißt, Reflexion und Bewusstsein sind die erste Stufe, und das andere ist dann das Umsetzen.

Und ich sage immer so, man nennt es ja nicht ohne Grund blinde Flecken. Man kann so viel reflektieren, wie man will, die blinden Flecken sieht man nicht. Man braucht einen Spiegel, sei es von einer Partnerin, sei es von einem guten Freund oder von einem Mentor. Aus dem Grund sage ich auch den Männern, es ist so wichtig, Männerfreundschaften zu haben, denn ein Mann gibt dir solch einen Spiegel. Männerfreundschaften sollten grundsätzlich so einen Spiegel geben und diese Mittelmäßigkeit auch nicht dulden.

Sie sagen: „Hey, schau, du motzt da seit zwei Wochen über das gleiche Thema. Mach oder mach nicht, aber hör auf zu motzen.“ „Ja, du hast recht.“ Und ich denke, wenn du solche Freundschaften hast, dann wirst du wirklich sehen, wo deine blinden Flecken sind, und dann geht's um die Umsetzung.

Ich habe immer Mühe mit „müssen“. Ich sage immer so, was könnte oder was sollte, weil „müssen“ ist immer mit viel Druck da, und die Männer arbeiten schon mit viel Druck. Wir wollen ja weniger Druck haben. Das heißt, ich nehme das Wort „müssen“ weg.

Ich sage immer so, man zieht das an, was man ist. Das heißt, wenn du als Mann keine Grenzen setzen kannst, wirst du eine Partnerin finden, die dich extrem ausnutzt. Aber das ist gut, weil das ist das Lernfeld, damit du lernst, Grenzen zu setzen. Dann setzt du diese Grenzen, und dann hat die Frau die Möglichkeit, auch aus ihrem kleinen Mädchen herauszuwachsen. Ihr wachst zusammen als Paar, oder sie fühlt sich extrem getriggert und sagt: „Nee, ich will das nicht. Ich will jemanden, wo ich wieder einfach machen kann, was ich will.“ Und dann auch Klarheit: Dann passt das nicht mehr zueinander.

Um auf deine Frage noch mal zurückzukommen: Ich würde sagen, für jede Partnerschaft, ich sage das immer, Beziehung ist für mich, man zieht voneinander, und Partnerschaft, man erschafft was gemeinsam. Und in einer Partnerschaft geht's darum, dass man als Mann auch die Gefühle von einer Frau halten kann. Jetzt bitte nicht das Toxische, was du auf Instagram liest, ein Mann hält den Raum etc. Ja, er hält den Raum, aber er akzeptiert auch nicht toxisches Verhalten von einem kleinen Mädchen, sondern die Gefühle dürfen da sein.

Und diese Gefühle kann ein Mann nur halten, wenn er auch Zugang zu seinen eigenen Gefühlen hat, wenn er Zugang zu seiner Tiefe hat und wenn er das aushält, seine Gefühle, seine Muster. Dann hat er die perfekte Basis, um eine Beziehung zu führen, die sich gut anfühlt.

Ja, du würdest staunen, wie viel Einfluss ein Mann auf das Gefühlsfeld einer Frau hat, wenn sie momentan gerade voll in der Männlichkeit ist, voll im Kopf und keine Ahnung was. Du würdest staunen, was du machen kannst, wenn du in dieser Leichtigkeit bist, du sie umarmst: „Komm, was brauchst du?“ Gibst ihr einen Kuss, bringst sie zum Lachen, Gefühl weg, alles wieder in Ordnung.

Aber wir Männer gehen dann in diese Therapierolle: „Oh, was ist los? Komm, reden, wir reden.“ Lösungsorientiert, und dann machst du es nur noch schlimmer. Geh in die Leichtigkeit, geh in die Liebe und lieb sie auf, aktiviere den Krieger, und du wirst sehen, die Gefühle sind dann schon wieder von gestern.

Sag mal so, um an einer Partnerschaft zu arbeiten, braucht es immer zwei. Das heißt, wenn du erkennst, dass sie etwas sagt, aber nicht umsetzt, dann kennst du die Antwort. Wenn du erkennst, dass sie was sagt, aber es gemäß deiner Landkarte zu langsam geht, dann weißt du deine Antwort. Es ist immer so: Schau auf die Taten und hör weniger hin, was sie sagt, und dann wirst du wissen, lohnt es sich oder lohnt es sich nicht, meiner Meinung nach.

Ich denke, es ist in der Gesellschaft so tief verankert: Ich bin ein Einzelkämpfer, ich muss kämpfen. Und wenn man den Kampf anschaut, Kampf ist immer Front gegen Front, sehr viel Energie. Ich bin der Meinung, hey, im Leben sollte es eigentlich wirklich kompatibel und leicht sein in einer Partnerschaft. Klar hast du Höhen und Tiefen, man läuft besser, man läuft schlechter, aber es gibt so gewisse Grundprinzipien, Grundregeln, und wenn das dann nicht mehr passend ist, dann darf man wirklich hinschauen.

Bei mir zum Beispiel, ganz offen, ich publiziere das jetzt im Podcast, das hatte ich früher nie gesagt, Kris: Wenn meine Frau mich betrügen würde, würde ich nicht sagen: „Was hast du gemacht?“ Ich würde mich fragen: Okay gut, wieso kam es dazu? Wo habe ich verkackt, dass es dazu kam? Und wenn ich dann sehe, es gibt irgendwo eine Verantwortlichkeit, die ich wirklich zu verantworten habe, dann kann ich sagen: Okay gut, ich kann verzeihen, weil Menschen machen Fehler. Ein zweites Mal ist was anderes, aber das erste Mal ist vollkommen in Ordnung.

Das heißt, wir können immer schauen: Okay gut, habe ich irgendwo auch selber was dazu beigetragen, dass es so eskaliert ist, oder nicht? Und dann können wir immer schauen: Okay gut, wie gesagt, arbeitet sie wirklich daran?

Also bei meiner Exbeziehung, die sehr toxisch war: Ich habe meinen Vater verloren. Ich hatte dann eine Exfreundin, bei der ich die Vaterfigur eingenommen habe. Sie war das Mädchen. Ich habe mich sehr wohlgefühlt, Verantwortung, ich wurde gebraucht. Aber bei ihr war viel: Sie sagte was, dann kam sehr wenig, dann kam genauso viel, dass sie mich genau da hält, und wenn sie merkt, okay, das ist da, dann fällt sie wieder zurück in ihr Verhalten. Also immer so hin und her, hin und her. Ich habe so viele Haare verloren, ich bin so gealtert, ich bin so dick geworden, habe mich so vernachlässigt, es ging mir wirklich scheiße. Und da habe ich gesagt: „Hey, das funktioniert für mich nicht mehr.“

Und ich denke, man sollte nicht nach außen schauen, was die anderen Menschen denken: Soll ich kämpfen? Soll ich nicht kämpfen? Geh tief in dich hinein und sag: „Hey, was ist mir wichtig für die Partnerschaft? Bis wann sollten die Resultate kommen?“ Und dann entscheide danach. Wenn sie zum Beispiel sagt, sie holt sich Hilfe, dann fragst du sie nicht die ganze Zeit: „Hast du die Hilfe geholt?“ Beobachte: Wenn nach zwei Monaten nichts passiert, dann weißt du, gut, da war viel leere Luft da und nicht wirklich eine Motivation. Denn der Mensch soll sich wegen sich selber motivieren, an sich zu arbeiten, nicht für dich. Weil wenn man es für jemand anderen macht, wird es nie wirklich nachhaltig sein.

Hey, absolut. Und ich sage meinen Männern immer: „Schau mal in den Spiegel, schau dich ganz genau an, schau, was für ein wunderschöner Mann du bist. Akzeptiere deinen Körper, sieh dich an. Was hast du alles auf die Beine gestellt? Der kleine Junge in dir wäre stolz auf den Mann, den du geworden bist.“ Und es ist die größte Lüge, dass du niemanden finden wirst, der dich jemals so liebt wie diese Persönlichkeit. Das heißt, es ist passend.

Gewisse Menschen sind wie auf einem Zug. Das Leben ist wie ein Zug und gewisse Personen dürfen dann wieder aussteigen, damit neue Menschen Platz haben. Und solange man an etwas festhält, hat man keine Hand frei, um etwas Neues zu bekommen. Und das sage ich auch vielen Männern, die irgendwie fünf, sechs Frauen gleichzeitig daten. Du wirst so nicht die passende Frau finden, weil du überall die Energie hinlegst, weil du nichts verpassen willst, und dann kannst du dich nicht wirklich fokussieren und auf eine Persönlichkeit committen.

Meiner Meinung nach, ich persönlich denke, Liebe ist überbewertet, also das Verliebtsein. Liebe ist für mich eine Entscheidung. Ich entscheide mich jeden Tag für die Liebe oder gegen die Liebe. Aber Kompatibilität, das ist meiner Meinung nach das Wichtigste. Kompatibilität hält die Beziehung, die Partnerschaft am Laufen. Das funktioniert. Das heißt, Kompatibilität ist schwieriger zu erschaffen. Liebe ist immer machbar, sonst würden ja nicht so viele Menschen, die zwangsverheiratet sind, auf einmal Liebe entwickeln, wenn du verstehst, was ich meine.

Ich würde dem fast ein bisschen widersprechen. Ich würde sagen, man hat aufgehört, sich jeden Tag für die Liebe zu entscheiden, und aufgrund dessen ist die Liebe nicht mehr da. Aber ich sehe immer noch ab und zu mal ältere Pärchen, wo der Typ vielleicht so 75 ist, sie etwa 70, und er grabscht ihren Arsch, und sie lachen und sind in der Leichtigkeit, und das ist für mich ein Vorbild.

Und viele haben gesagt, ich bin mit meiner Partnerin jetzt drei Jahre zusammen und ich liebe sie mehr als am Anfang, weil ich mich jeden Tag noch mal dafür entscheide. Alle haben mich ausgelacht. Am Anfang, das ist normal. Ich sage meiner Frau jeden Tag sicherlich 20 Mal „Ich liebe dich“. Von dem her schauen wir noch unsere Liebessprachen und versuchen über diese verschiedenen Liebessprachen auch die Liebe zu kommunizieren, damit genau dieses Feuer weiterhin brennt, weil das brennt nicht, wenn man das Holz nicht hinzufügt, wenn du verstehst, was ich meine.

Ich habe das Gefühl, ich wiederhole mich nonstop bei deinen Fragen, verzeih. Jedoch ist die Antwort fast immer die gleiche. Da ist ja wieder diese Angst da, die dich steuert. Und solange du dich dieser Angst nicht stellst, wird sie dich immer weiter manipulieren. Das heißt im Umkehrschluss: noch mal eben diese Angst fühlen, diese Emotionen fühlen und dich von denen befreien.

Und du darfst dich als Mann wirklich fragen, wieso will ich so stark, dass es funktioniert, wenn es rein faktisch gesehen nicht funktioniert und sie dich so behandelt. Was in dir will noch angeschaut werden, dass du dich zu solch einem Umfeld angezogen fühlst? Das würde ich mich als Mann wirklich fragen, denn ein souveräner Mann kennt seinen Wert.

Ich sage ein Beispiel: Wenn du in eine Partnerschaft reingehst, mache ich den Vergleich, du fängst einen neuen Job an. Sie behandelt dich gut, du behandelst sie gut, du hast einen Job und du hast gesagt: „Hey, 120.000 € im Jahr, das ist mein Lohn, das ist der Wert.“ Und auf einmal nach vier, fünf Monaten behandelt sie dich wie Dreck, Sexentzug etc., alles läuft den Berg ab. Wenn du jetzt in einem Angestelltenverhältnis wärst und auf einmal anstatt 120 nur noch 70 oder 60.000 verdienen würdest, dann würdest du sagen: „Hey, ich kündige, was soll der Scheiß?“ Aber in der Partnerschaft, nee, da bleibe ich.

Der Wert ist das, was du tolerierst, nicht das, was du sagst. Das, was du tolerierst, ist gespiegelt auch dein Wert. Das heißt, wenn du in einer Partnerschaft bleibst, dann nur aufgrund dessen, weil sie es kann und du es wert bist. Ganz simpel as that.

Absolut. Ich muss sagen, ich bin so dankbar für meine Frau. Für mich ist Respekt sehr, sehr wichtig und ich denke auch für die meisten Männer ist Respekt sehr, sehr wichtig. Sie geben es einfach nicht zu. Denn wenn Respekt fehlt, ist auch Liebe schwer. Es ist immer so zusammenhängend. Und meine Partnerin ist da wirklich sehr respektvoll mit mir. Wir haben einen sehr sicheren Umgang mit unserer Kommunikation.

Ich darf aber auch sagen, wir haben seit Anfang an sehr viele schwierige Gespräche geführt, wo ich nicht super war, wo sie nicht super war. Wir haben die Konfrontation gesucht, das Gespräch gesucht und haben dann die Vorarbeit gemacht, bevor wir Kinder haben. Denn wenn du dann Kinder hast, hast du weniger Zeit und dann kommen die Muster viel, viel schneller hoch. Aus dem Grund trennen sich auch so viele im ersten Jahr, wenn das Kind da ist: wenig Schlaf, viel zu tun, und dann kommen noch mehr Sachen hoch.

Und wenn du das schon vorher, also bevor du Vater bist, duldest, dann glaub mir, mein Lieber, dann wird es, wenn Kinder da sind, nur noch schlimmer. Das heißt, die Basis ist wichtig zu bauen, weil man darauf im Umkehrschluss das ganze Haus baut.

Hey, ich sage mal so, da werden wir wieder zu der Vision kommen: Wo will ich hin als Mann? Das heißt, wenn ich als Mann wirklich Kinder haben möchte und du mit deiner Frau Dates hast und sie dann sagt, ich weiß nicht, ob ich Kinder will, dann, mein Lieber, geh, weil es dann sein kann, dass du drei, vier Jahre später willst und sie sagt: „Ich habe dir gesagt, ich weiß nicht.“

Auch wenn sie sagt, ich will, heißt es nicht, dass es auch wirklich sein wird. Aber du wirst merken, es gibt Frauen, die leben für Kinder, für Familie. Meine Frau, seit sie geboren wurde, denkt sie nur: Boah, Mama werden. Und wenn dir das auch wichtig ist, dann suche eine Frau, die das auch will. Ganz, ganz simpel, weil du sonst den Preis später zahlen musst.

Sag mal so: Wo wollt ihr hin als Familie? Wie verhält sich die Person in Konfliktsituationen? Ist sie respektvoll? Ignoriert sie dich, geht sie in den Rückzug? Und wenn sie das schon von Anfang an hat, dann frage ich: Willst du jetzt wirklich der Therapeut sein? Willst du wirklich der Vater sein und sie da unterstützen, oder willst du eine Frau finden, die schon den Weg gemacht hat? Wenn du sagst, du möchtest das, hey, feel free.

Ich habe mir gesagt, hey, ich habe so viel zu tun im Business, ich bin so viel am Arbeiten, dass ich nicht noch die Zeit habe, sie zu erziehen, wie man eine Partnerschaft auf Augenhöhe führen soll. Das sind auch die Fundamentregeln, die da sein sollten, und wenn die nicht da sind, dann gibt es keine Partnerschaft.

Hey, ich persönlich denke, wenn du aus deiner Mitte herauslebst, wenn du nach deinen Werten lebst, wenn du das tust, was du wirklich willst, dann kann es nicht anders als erfüllend sein. Also, du machst einen Job, der dich erfüllt, muss ja nicht selbständig sein. Du kannst auch im Angestelltenverhältnis einen Job haben, der dich erfüllt. Wenn du dein Leben so gestaltest, dass du lebst und nicht auf Autopilot bist, dann wirst du diese Erfüllung finden.

Ich habe einen Kunden von mir, super Typ, der hat mir gesagt: „Die Schweiz ist ein Leistungsland und mich kackt's immer an, in die Schweiz zurückzukommen. Ich bin im Ausland so happy und ich habe auch keinen Bock auf die Schweiz.“ Wenn du schon so sprichst, dann wird es auch in Erfüllung gehen. Das heißt, mit unserer Sprache erbauen wir unsere Realität. Mehrere Wörter geben einen Satz, diese Sätze geben eine Geschichte und das wird unsere Realität. Wir dürfen aufhören, die Schweiz als Leistungsland zu definieren, weil du sonst immer, wenn du in die Schweiz kommst, Druck fühlen wirst.

Und wir haben während der Begleitung diese Systeme aufgebaut, diese Gefühle wahrgenommen und uns, ich will jetzt nicht das Land sagen, weil sonst wissen vielleicht die Leute, von wo ich spreche, sag ich mal Italien. Wir haben die Schweiz zu Italien gemacht, dass er gar keinen Bock mehr hat, eigentlich aus der Schweiz rauszukommen. Und das haben wir wirklich so gemacht, indem wir Achtsamkeitsmomente eingebaut haben, nicht mehr so viel im Kopf zu sein, weil wir, wenn wir im Kopf sind, Gedanken haben, uns damit identifizieren, Selbstzweifel, Gedankenkarussell. Also, hey, im Moment sein, präsent sein. Und so hat er jetzt momentan wirklich ein super erfülltes Leben, weil er im Moment ist und nicht mehr im Kopf.

Ich bin ja voll tätowiert, wie du sicherlich siehst. Boah, ich habe jetzt wieder Instagram wegen dem Business, aber ich bin vier Jahre nicht mehr auf Instagram gewesen. Und damals, wenn ich diese Bestätigung gebraucht habe, ich bin ja voll tätowiert, auch am Rücken, habe ich ein Oben-ohne-Foto gemacht, und ich wusste so, hey, ich schicke das Foto rein, viele Likes, viele Nachrichten, ich so: boah, geil. Ich kenne das so gut mit der Bestätigung im Außen.

Zu deiner Frage, da würde ich auch wieder eine Wiederholung bringen, nämlich indem du Liebe zu dir selber praktizierst, indem du zum Beispiel dich selber umarmst, du auch zurückschaust. Ich habe zum Beispiel ein Erfolgstagebuch, wo ich mir aufschreibe: „Hey, was sind meine Ziele in einem Jahr? Was sind so meine Mini-Erfolge, die ich jeden Monat mache?“ Und dann schaue ich nach einem Jahr. Ich weiß auch, wo ich gestartet bin mit meinen Männern, da war für mich so: „Boah, 12 Männer begleiten, das wäre krass insgesamt.“ Momentan begleite ich 20 Männer gleichzeitig und das ist für mich gar nicht mehr krass.

Aber wenn man dann zurückschaut und auch das Gefühl hinschreibt, wie man sich gefühlt hat, und dann liest man das mal, dann denke ich von mir: „Hey, geil, ich habe wirklich einen guten Weg gemacht, und ich kann wirklich stolz auf das sein, was ich aufgebaut habe.“

Eine Gewohnheit ist sicherlich meiner Meinung nach Sport. Sport tut uns sehr, sehr gut. Das heißt, ich würde sicherlich schauen, dass der Mann, egal welche Sportart, aber sicherlich Sport praktiziert, dann auch gesunde Energie, gesunde Ernährung, weil gesunde Ernährung hat auch einen krassen Einfluss auf die Performance eines Mannes, meiner Meinung nach. Und dann vor allem, sich nicht mit seinen Gedanken zu identifizieren. Das heißt, wir haben diese Gedanken und du beobachtest sie, aber du identifizierst dich nicht mit ihnen, du lässt sie wieder los, wieder den Fokus auf das Wichtige.

Und was alle meine Männer in meinem Mentoring leben, seit wir zusammenarbeiten, ist die Macht der Fragen. Oft stellen wir uns die Fragen: Wieso passiert mir das, bin ich gut genug etc.? Man geht in eine Abwärtsspirale rein. Wenn man die Fragen aber anders umformuliert, vom Problemdenken ins Lösungsorientierte, verändert sich die ganze Energie. Das heißt auch, immer wieder ins Bewusstsein zu schaffen: Was für Fragen stelle ich mir, wie kommuniziere ich mit mir?

Und auch Energiechecks. Jeden Freitag ist bei mir ein Energiecheck. Das heißt, ich schaue nach, ist die Batterie bei 80, 90, 70, 60 %, und anhand von dem Prozentsatz, den ich für mich selber bestimme, erschaffe ich mir das Wochenende, gönne ich mir mehr Zeit, arbeite ich mehr, dass ich das wirklich im Auge habe, dass ich nicht irgendwann müde werde oder krank werde.

Was würdest du machen? Also, was machst du?

Du hast eigentlich die perfekte Antwort gegeben mit verschiedenen Beispielen. Das heißt: Tu, was dir guttut. Oft ist es so, dass man in der Natur ist. Ich gehe selber auch in die Sauna. Oder ein bisschen Zeit für sich selber. Das heißt, schau, was gibt dir Energie, was raubt sie dir, was ist nicht neutral, sondern was schenkt dir diese Energie. Und oft sind es wirklich Saunagänge, Massagen, in die Natur reingehen, vielleicht einen guten Kumpel treffen, wo es wirklich gut ist. Das heißt, schauen, dass man dort irgendwo diese Energiekapazität wieder hochbekommt.

Ich würde jetzt gerne eine Geschichte erzählen, ich glaube, die wäre spannend. Thema Scham. Scham ist meiner Meinung nach das Tor zum Potenzial eines Mannes oder eines Menschen. Wenn du dich schämst, heißt das: Uh, da bin ich mit den Gedanken beim anderen Menschen. Was denkt der über mich? Oh, was kann passieren? Das heißt, ich traue mich nicht. Und ich habe mich wirklich dieser Scham über Jahre hinweg gestellt, um immer zu wachsen. Und ich beobachte immer, wo ich mich schäme.

Ich war mit meinem Kunden dazu mal im Wald spazieren. Habe ich ihn gefragt: „Hey, was sind Situationen, wo du dich schämst?“ „Boah, keine Ahnung.“ So sind immer die Männer: „Keine Ahnung, ich weiß nicht, ich schäme mich nicht.“ Dann bringe ich gerne eine Situation rein, um zu beobachten. „Würdest du dich schämen, jetzt in Unterhosen durch den Wald zu spazieren?“ „Also spinnst du eigentlich?“ Ich so: Hose ausgezogen, T-Shirt ausgezogen. „Was machst du?“ „Wir schämen uns jetzt gemeinsam.“ „Nee.“ „Doch, komm, zieh dich auch aus.“

Dann sind wir auch in Unterhosen, barfuß, durch den Wald spazieren gegangen. Kamen Leute auf uns zu. „Boah, Junge, man, ist das richtig peinlich.“ „Alles gut, fühle es. Was denkst du?“ „Ja, was denken die Menschen?“ „Du bist nicht so wichtig. Die erzählen das vielleicht heute, und morgen haben sie keine Ahnung mehr, wer du bist, weil sie ihre eigenen Themen haben.“ Da kam die zweite Person und ich so: „Okay, gut. Und wie geht's dir jetzt eigentlich schon?“ „Besser.“ Bei der dritten war es so: „Hey, ich fühle gar keine Scham mehr. Voll cool.“

Ja, der einzige Weg ist durch diese Scham hindurch, und das war eben eine Geschichte wegen dem Wald, die ich dir erzählen wollte. Was viele Männer eben nicht machen, ist sich dieser Scham zu stellen. Und ich sage allen Männern: Wenn du eine Möglichkeit hast, sei dankbar. Überall, wo Scham ist, ist das Tor für dein Wachstum. Das heißt, geh hindurch und wachse hindurch.

Ich kann dir eine Geschichte erzählen aus meinem privaten Umfeld. Boah, da werden viele Männer sagen: Das hat er nicht gesagt. Thema auch Grenzen setzen, Bedürfnisse. Meine Partnerin, meine Frau, meine große Liebe hat von ihren Freunden erzählt, und ich war dort und ich war innerlich so: Boah, das juckt mich null. Du kennst sicherlich das Gefühl und viele Männer auch. Ich bin so ein zeiteffizienter Mensch, ich möchte meine Zeit für kostbare Dinge investieren, und bei allem, was eine Verschwendung ist, ist ein Widerstand da.

Und dann habe ich ihr gesagt: „Schatz, darf ich dich kurz unterbrechen?“ Hat sie gesagt: „Ja, sicherlich.“ „Schau, wenn es um dich geht und deine Themen, deine Geschichten, höre ich dir unglaublich gerne zu. Wenn du aber von deinen Freunden erzählst, dann interessiert mich das nicht. Ich würde gerne das Thema umswitchen auf etwas, wo du involviert bist, damit ich dir zuhören kann.“ Kannst du dir denken: Blick, Ruhe, Ablehnung und so.

Früher hätte mich das getriggert. Boah, was habe ich getan? Ich bin verantwortlich für die Gefühle von ihr. Und da habe ich sie in Ruhe gelassen und bin in die Küche gegangen. Alles gut. Zehn Minuten später bin ich dann zu ihr: „Schatz, alles gut?“ Ja, das kennen wir natürlich auch. Wir Männer fragen, ob alles gut ist, aber wir wissen, es ist nicht alles in Ordnung. Und da bin ich zu ihr, habe sie in den Arm genommen. „Hey, ich merke, es macht was mit dir. Komm, lass uns sprechen.“

Und dann hat sie gesagt: „Ja, ich finde es mega schade. Ich kann meinem Vater alles erzählen, aber dir kann ich das nicht.“ Ich so: „Schatz, ich bin erstens nicht dein Vater, ich bin dein Ehemann. Und wäre es dir lieber, wenn ich einfach da wäre und dir zuhören würde, es mich aber nicht interessieren würde? Dann fragst du mich: ‚Du hörst mir gar nicht zu?‘, und dann sage ich: ‚Doch.‘ Und dann weißt du aber, dass ich dir nicht zuhöre. Oder ich sage danach klar und ehrlich: ‚Hey, das interessiert mich nicht. Können wir was anderes besprechen?‘“

Da hat sie kurz reflektiert, dann hat sie gesagt: „Ja, du hast eigentlich vollkommen recht.“ Und dieses Gespräch hat so viel Verbundenheit geschaffen, weil sie jetzt weiß: Wenn ich zuhöre, dann interessiert es mich, und wenn es mich nicht interessiert, spreche ich es an. Und das ist wiederum auch die Fertigkeit, die Fähigkeit, eben diese Ablehnung aushalten zu können. Wenn du das eben kannst, dann bist du frei, dann kannst du in diese Liebe eingehen und dann ist alles ganz locker in der Partnerschaft mit der Frau.

Das war für mich so: Ich war ganz klar mit der Sache und ganz liebevoll mit dem Menschen. Und wenn das was mit ihr macht, dann ist es ihr Thema, nicht mein Thema. Das heißt, ich habe in dem Moment gelernt, mit den Gedanken nicht bei ihr zu sein, sondern bei mir selber, und loszulassen und nicht zu hinterfragen. Und ich weiß mit Selbstvertrauen: Hey, das hat nichts mit mir zu tun. Es ist okay, sie darf ihre Emotionen zeigen, aber ich bin nicht verantwortlich für diese Emotion.

Hey, absolut. Meine Frau und ich haben die Angewohnheit, wenn wir eine Diskussion haben, aber das ist sehr selten, aber wenn das der Fall ist, und eben die Konsequenz ist: „Hey, ich merke, das macht was bei mir jetzt momentan. Ich brauche einen kurzen Moment und ich ziehe mich zurück und ich komme dann in fünf oder zehn Minuten.“ Und egal wie es war, sagen wir uns: „Ich liebe dich.“ So gehen wir einen Schritt in die Liebe und nicht in das Ego hinein.

Egal, was sie falsch gemacht hat, ich sage ihr: „Ich liebe dich und ich brauche kurz einen Moment und ich gehe dann runter.“ Und das macht es viel, viel einfacher in der Partnerschaft, dann die Gespräche wieder aufzunehmen, weil man sich sagt: Hey, das Ego kann auf die Seite und ich gehe in die Liebe selber hinein.

Und vielleicht ein anderes Beispiel bezüglich Konsequenzen aus meinem privaten Umfeld. Als mein Vater verstorben ist, da war ich 21 Jahre alt. Ich ging für eine längere Zeit nach Indien und habe meine Freunde zu mir nach Hause in meine Wohnung in Luzern eingeladen. Ich hatte dann eine heftige Auseinandersetzung mit meiner Schwester, die ist vier Jahre jünger als ich. Hast du Geschwister?

Okay, dann kennst du das. Bei uns ist es immer so: „Es ist deine jüngere Schwester, verzeihe“ und so weiter. Das Thema war eben, dass sie sich wirklich nicht okay verhalten hat. Ich habe ihr über die Jahre immer wieder verziehen, weil die Mutter gesagt hat: „Komm, du bist der ältere Bruder“ und so weiter. Und ich habe gesagt: „Nee, jetzt ist fertig.“

Ich habe dann gesagt: Konsequenz. Ich habe sie nicht gewarnt, habe gesagt: „Schau, Schwester, du hast jetzt eine Linie überschritten, die für mich wirklich schlimm ist. Das akzeptiere ich nicht, und aus dem Grund werde ich die ganzen sechs Monate nichts von dir hören wollen. Ich werde mich bei dir nicht melden. Du existierst für mich in diesen sechs Monaten nicht.“ Das war eine wirklich harte Grenze für mich, mit der Konsequenz: fertig. Ich habe dann wirklich sechs Monate keinen Kontakt gehabt. Alle wussten, wo ich bin und wie es mir geht, nur sie wusste gar nichts von mir.

Und das brauchte unsere Beziehung, meine Schwester und ich, denn seitdem haben wir eine so gute Beziehung auf Augenhöhe. Sie braucht danach zu wissen: „Hey, die Beziehung mit meinem Bruder ist nicht einfach sicher. Wenn sie sicher ist, dann kann ich mir alles leisten.“ Nein, auch eine Beziehung auf familiärer Basis darf man nach den Werten leben.

Das sage ich auch jedem Kunden von mir: Behandle deine Familie genau gleich, wie du deine Freunde behandeln würdest, nach dem gleichen Wertesystem. Nur weil sie deine Familie sind, heißt es nicht, dass ihr automatisch eine Freundschaft haben müsst. Geht nach dem Wertesystem, genau wie bei den Freunden, und davon entscheidet ihr, ob ihr diese Person sehen möchtet oder nicht.

Absolut, finde ich extrem wichtig. Oft ist es so, dass wir irgendwo eine Schuld in uns haben, in Anführungszeichen: Ich bin der Person was schuldig. Und ich sage immer: „Hey, du bist ein erwachsener Mann, mein Gott, es zwingt dich niemand, in diesem Raum zu sein. Du kannst jederzeit aufstehen und gehen. Du bist nicht dieser kleine Junge, der den Eltern etwas schuldig ist. Du bist ein erwachsener Mann, und dein Vater wird dich viel mehr respektieren, wenn du zu dir stehst, ihm auch die Stirn hältst und sagst: ‚Hey, das geht für mich nicht.‘“

Entschuldigung, bitte du. Ich wollte nur sagen: Oft ist es für einen Vater, der seine Themen nie angeschaut hat, auch schwer. Er sieht seinen Sohn in der Blütezeit, er ist muskulös, er hat viel Zeit, er hat eine hübsche Frau, keine Ahnung was, und er sieht sich selber an, er hat nicht mehr diese Kraft. Dann versucht er irgendwie, den anderen klein zu machen, um sich groß zu fühlen, nur weil er eben diese Unsicherheit in sich selber hat. Wenn du das erkennst und dich lösen kannst, dann denkst du: „Hey, ich habe eigentlich Mitgefühl für dich.“

Wie konntest du dich lösen?

Absolut. Es ist ein sehr, sehr schöner Punkt. Wie gesagt, ich will die Menschen nicht mehr anlügen, und viele Männer denken eben: „Hey, ich gehe nicht in Konflikt, ich nehme den mit zu mir.“ Eigentlich ist das Schönste, was du machen kannst, klar zu kommunizieren, was du willst oder nicht. Das ist das Ehrlichste, was du machen kannst, denn das schafft Vertrauen.

Ich sage so: Wenn ein Mensch dich nicht akzeptiert, wenn du deine Bedürfnisse äußerst, dann liebt er nur die Version, wenn du klein bist und dich kleiner machst für ihn. Und wenn das so der Fall ist, wieso möchtest du dann diese Person um alles in der Welt in deinem Leben haben?

Ist so.

Was ich momentan aufbaue: Ich mache Offline-Retreats. Es ist im Aufbau, dass ich im Januar, Februar sicherlich drei Tage irgendwo in den Bergen bin, wo ich eine kleinere Männergruppe, vielleicht so 15, 12 Männer, hoste und wo wir wirklich tief in die Innenarbeit reingehen. Das ist sicherlich im Aufbau. Und im August mache ich mein Offline-Event in Zürich, wo wir von morgens 8 Uhr bis 6 Uhr abends praktizieren.

Dann gibt es zwei Live-Meditationen, Breathwork und Schamarbeit und Angstarbeit. Oft ist es so, dass wir Männer viele Ängste in uns tragen, gerade als Unternehmer: der Leistungsdruck und der finanzielle Druck, ob es genug sein wird, ob man nicht genug Geld nach Hause bringt für die Familie, Kunden und so weiter. Diese Ängste sind da. Und wenn wir diese Ängste nie wirklich konfrontieren, dann steuern sie uns im Hintergrund, wie wir schon die letzte Stunde besprochen haben.

Da geht es darum, dass ich einen Raum erschaffe, wo vielleicht so 40, 50 Männer da sind und wir wirklich darüber sprechen: Was ist deine Angst, vor was hast du wirklich Angst? Und mal sehen: Hey, wir sind alles nur Menschen, diese Ängste sind normal und sie dürfen auch Platz haben. Daran arbeite ich momentan, diese Offline-Events zu starten. Ich war früher Geschäftsführer einer Coachingagentur und habe dort schon Events und auch Retreats organisiert. Jetzt mache ich alles für mich selber auf.

Danke schön.

Mich kann man auf LinkedIn finden. Dort bin ich sehr präsent. Dort bin ich in meiner Nische auch die Nummer 1, ab und zu wieder die Nummer 2 und dann wieder Nummer 1. Es ist immer ein Pendeln. Darauf bin ich sehr stolz, darf ich sagen. Und neu bin ich auf Instagram unterwegs. Da baue ich mir das jetzt auch auf, weil ich einfach mehr Männer erreichen möchte.

Mein Ziel ist es, so vielen Männern zu helfen wie möglich, für sich selber einzustehen. Ich merke einfach, so viele Männer leben unter ihrem Potenzial aufgrund der Scham und der Ängste.

Danke dir vielmals auch für die Plattform. Fand ich sehr, sehr angenehm.

Ciao.